Ngay cả cầm thú cũng ko bằng =))

Không bằng cầm thú
Lúc trước, có một thư sinh và một tiểu thư yêu nhau. Một ngày, bọn họ cùng nhau đi du lịch, trên đường gặp mưa lớn, vừa kịp tới một căn nhà hoang để tránh mưa, lưu lại qua đêm. Trong phòng này chỉ có một chiếc giường, hai người tuy là yêu nhau nhưng cũng không vượt qua lễ giáo. Tiểu thư kia thương tiếc công tử nên không đành lòng để người tình nằm dưới đất mới cho công tử kia ngủ cùng giường, ngăn giữa hai người là chiếc gối, trên gối viết một tự điều: ’vượt qua đây là cầm thú’. Thư sinh kia cũng là quân tử, thật sự ẩn nhẫn một đêm không làm loạn gì cả.
Sáng sớm hôm sau, tiểu thư kia tỉnh lại, đột ngột rời đi không từ biệt, chỉ lưu lại một câu tất cả có bảy chữ to ‘ngay cả cầm thú cũng không bằng’


Công bằng Tèo đứng ở ngưỡng cửa nói với chàng trai đến tán tỉnh chị gái.
- Em nhìn thấy anh ôm hôn chị em.
- Nói bé thôi, cho em 10.000 đồng.
- Cảm ơn anh, trả lại anh 5.000 đồng.
- Thằng này ngoan thật.
- Không, em chỉ muốn công bằng, các anh khác cũng chỉ trả em có 5.000 đồng.


Bay và bay
Một nữ du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên:
- Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan, tiếng Anh gọi là "Nha Trang Bay" và "Ha Long Bay".
- Bà muốn đi đâu nữa chăng?
- Vâng! Còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?
Anh hướng dẫn viên tò mò hỏi:
- Xin bà cho biết tên của cái vịnh đó.
Bà khách chỉ lên dòng chữ trên một bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần: - Cam Dai Bay!

Cấm gà trống dùng biện pháp... tránh thai.
Một cậu bé rất thích ăn trứng, sáng ăn trứng, trưa trứng rồi tối lại trứng.
Bố mẹ cậu thấy lo lắng, tìm mọi cách làm cho cậu chán trứng nhưng không có tác dụng.
Một hôm, mẹ cậu lấy lốp cao su thái nhỏ bỏ vào chảo trứng chiên để cậu không nuốt được.
Nhưng cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh. Ăn xong cậu phi ngay ra sân, túm lấy cổ con gà trống lắc lắc và hét:
- Lần sau tao cấm mày dùng... bao cao su nghe chưa!

'Lỡ tay' trong thang máy
Trong thang máy, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái đứng bên cạnh.
Anh chàng vội nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở phòng 1301.

Cháu quyết nhanh lên...
Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa.
Bực mình, bà mẹ liền mắng:
- Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ.
Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng:
- Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi.

Chứng nhận giới tính
Giám đốc giao nhiệm vụ cho phòng nhân sự tuyển dụng một nữ thư ký riêng. Sau khi tuyển được một người đạt yêu cầu, trưởng phòng nhân sự đưa cô gái vào phòng giám đốc để nhận việc.
Giám đốc xem hồ sơ xong, ngó cô thư ký mới rồi nói:
- Tốt! Mọi thứ đều đạt, chỉ còn thiếu một thứ.
- Dạ thưa sếp, còn thiếu gì sếp cho em bổ sung sau ạ.
- Em biết rồi đấy, chúng tôi chỉ tuyển nữ thư ký, thế em có giấy chứng nhận giới tính không?
- Dạ thưa sếp, em có thấy cơ quan nào cấp loại giấy đó đâu?
- Ừ! Nếu không ai cấp thì em phải làm sao để tự chứng minh giới tính của em đi chứ.



Ngoan cố
Cô giáo ra đề bài tập làm văn: Hãy tả con vật mà em yêu thích. Một học sinh viết:

- Con vật mà em yêu thích nhất là con rận...

Và học sinh này bắt đầu tả con rận, chi tiết đến từng cọng lông. Nhưng cô giáo không hài lòng vì con vật này không được đẹp, nên yêu cầu cậu học sinh tả con chó. Hôm sau cậu bé nộp bài:

- Con chó nhà em có rất nhiều lông, vì thế nó rất lắm rận. Sau đây em xin tả con rận...

Hơi bực mình, cô giáo bèn cẩn thận chọn một con vật không có rận, là con cá, và bảo cậu tả lại. Cậu bé viết:

- Con cá sống ở dưới nước nên nó không có lông, nhưng nó có rất nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn thì chắc hẳn nó phải có nhiều lông. Mà nhiều lông thì sẽ có rận. Sau đây em xin tả con rận...

Hoàn toàn không hài lòng, cô giáo đưa ra yêu cầu chót: Hãy tả bạn gái ngồi cạnh em. Cô chắc mẩm cậu bé không thể nào gán cho cô bạn xinh xắn kia là có rận cho được. Cuối cùng cô nhận được bài làm:

- Bạn gái ngồi cạnh em rất xinh xắn và sạch sẽ, bạn có mái tóc bóng mượt, cho nên bạn không có con rận nào. Tuy nhiên, em vẫn xin tả con rận...


Thấy cậu bé đi câu cá về một mình, người đàn bà chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá. Bà ta tiến lại gần và hỏi:
- Này cậu bé, ta có một câu hỏi cho cậu, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi. Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu.
Nói rồi bà ta cởi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi tiếp:
- Đố cậu đực hay cái?
Cậu bé trả lời:
- Cái.
Tức thì bà ta tát bốp vào mặt cậu bé, giật xâu cá lại và nói:
- Cái sao lại có râu?
Cậu bé khóc tức tưởi về nhà mách bố. Ông bố liền đi đến tìm người đàn bà và hỏi:
- Tại sao bà tát con tôi lại còn lấy cá của nó nữa chứ? Nếu bà trả lời không đúng câu hỏi của tôi, tôi sẽ tát lại bà và lấy cá về.
Nói rồi ông tụt quần mình ra, chỉ vào cái của mình và hỏi: - Đố bà đực hay cái?
Người đàn bà trả lời:
- Tất nhiên là đực.
Tức thì ông bố tát cái bốp vào mặt người đàn bà và giật phăng xâu cá lại rồi nói:
- Đực sao có trứng?
-????

ơi là trời pó chưng vs cái clip

Oài ôi, hài không đỡ nổi luôn ấy, ha ha

coi mắc cười quá, thanks chủ topic nhé

nhokpoxit đã viết:ơi là trời pó chưng vs cái clip

trời quơi...sao ai cũng khen cái clip này hài nên mới post, chứ tui hiểu gì tui chết liền á

Âu mai đót

Cái clip này trong series phim của HQ thì phải, nói về mấy chú vi khuẩn... "sinh hoạt hàng ngày"... khá hài hước... giúp xả "xì-choét" tốt !

đỡ hem kịp!!!

Có 3 thanh niên người dân tộc thiểu số đèo nhau trên 1 chiếc xe gắn máy, khi qua ngã tư gặp đèn đỏ cứ thế đi liền bị công an vẫy lại. Một thằng trên xe hét lên:
- Mày vẫy xe khác đi xe tao chở 3 rồi không chở được thêm nữa...

****************************************

Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = phim kiếm hiệp Hong Kong .
Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim Hàn Quốc .
Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù = phim hành động Mỹ
Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết = phim Việt Nam .
Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm Đài Loan
Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + không hiểu gì hết = phim đoạt giải Oscar
Phim ít người đóng + lời thoại ít hoặc không có lời thoại + lặp đi lặp lại + không có nội dung + rất nhiều người xem = film xxx

*****************************************

Chàng cà lăm đi mua bánh mì, đầu tiên anh đến quán bánh mì bên đường:
- Bán...bán...bán...bán... cho tui ổ bánh mì!
- Ừh! có xịt ớt không?
- Xịt...xịt....xịt.... Bà chủ quán nghe xịt thì bà cứ xịt, đến khi bánh mì ướt nhẹp ớt rồi thì...
- Xịt...xịt... ít thôi.
Chán nản, bánh mì đầy ớt không ăn được, anh ta liền đi vào tiệm tạp hoá.
- Bán...bán...bán...bán... cho tui ổ bánh mì!
- Ừ! 15$ một cái mua được không?
- Mua... mua...
- Pho-mát không? Thêm 1$
- Mua... mua...
- Thế thêm gia vị cho ngon không? Thêm 4$
- Mua... mua...
- Đây xong rồi đây!
- Mua... mua... không nổi

******************************************

Có một anh lớn rồi mà còn bị mắc bệnh hay tè dầm trong đêm, nhưngxấu hổ không dám thổ lộ cùng ai. Sau khi suy nghĩ một thời gian dài, anh quyết định đi gặp bác sĩ. Bác sĩ hỏi :
- Trước lúc bị, anh có nằm mơ gì không?
- Có, thưa bác sĩ. Tôi thấy một con qủy nhỏ đến và nói với tôi: "Chúng mình tè nhé".
- OK - bác sĩ nói - Đây là chứng bệnh tâm lý. Lần sau gặp con quỷ thì nói với nó rằng anh đã đi tè rồi là được.
Mấy hôm sau, anh ta lại lọ mọ đến. Bác sĩ hỏi:
- Thế anh có nói với con qủy như tôi dặn không?
- Có, thưa bác sĩ.
- Anh không bị tè dầm nữa chứ?
- Không, thưa bác sĩ. Nhưng khi tôi nói với nó như vậy, nó gật đầu và bảo: "Ừ! Thế thì chúng mình cùng nhau ị một cái vậy".

****************************************

Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài:
- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!
Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
- Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ quán đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
- Con ranh láo toét - cô vợ gầm lên.
- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng.
- Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu.

*****************************************

Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha sứ:
- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một loài với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng.
Các ả vẹt cái la lên:
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
- Francis! Những lời cầu nguyện bấy lâu nay của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi kìa!

*****************************************

Hai vợ chồng nhà kia vừa cưới nhau. Anh chồng bị bệnh nặng tai, cô vợ lại là người miền Trung. Đêm tân hôn, sau khi đã thỏa mãn nhu cầu, anh chồng định đánh một giấc thật đã đời để lấy lại sức. Chị vợ cũng mệt phờ quay sang bảo chồng:
- Xong hỉ? (ý của cô vợ là ”xong rồi nhỉ?“, nhưng tiếng địa phương nói thành "xong hỉ?") . Anh chồng nặng tai, nghe ra thành "song hỉ” nghĩa là vui thêm “hai cái” nữa, cũng chiều vợ làm thêm “hai cái” nữa.
Làm xong, anh vừa định ngủ thì chị vợ lại nói: - Ngủ hỉ? . Anh chồng lại nghe ra chữ ”ngũ hỉ“, liền cố gắng nhúc nhắc thêm 5 lần nữa.
Chị vợ lần này thực sự đã kiệt sức, hổn hển nói với chồng sau khi đã lãnh thêm 5 cuộc mây mưa của anh chồng nặng tai:
- Ngủ thật hỉ?
Lần này anh chồng lại nghe thành ”ngũ thập hỉ”, liền lao ra khỏi giường, quỳ xuống lạy vợ như tế sao:
- Anh van em, anh lạy em! Mười hay mười lăm cái nũa thì anh còn cố được, chứ bây giờ em muốn anh làm 50 cái thì anh chết mất!

***********************************

Một bác phi công già đã về hưu luôn nhưng luôn sống trong phiền não vì chứng bệnh thích ngoại tình của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong tình trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, ông ta hỏi.
- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả lời.
Cô vợ còn rất trẻ và đang làm việc ở phòng điều phối các chuyến bay trả lời một cách rõ ràng: "Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn! Hết".

**********************

Trong đêm thanh vắng, 2 thằng trộm rình mò một nhà có hai vợ chồng mới cưới nhau được mấy hôm. Đôi tân lang tân nương đang sắp đến hồi gay cấn, chị vợ bỗng lên cơn đòi đi vệ sinh. Người chồng bực lắm, nhưng rồi cũng phải đồng ý. Sợ vợ bị lạnh, anh chồng bảo vợ thò mông ra ngoài cửa sổ đi cho nhanh, khỏi phải ra ngoài gió máy.
Lại nói về hai thằng trộm. Sau khi bàn nhau để một thằng vào khuân đồ, còn một thằng ở ngoài canh gác, đúng lúc đó, người vợ thò mông ra ngoài cửa sổ giải quyết nỗi buồn, tên trộm tưởng bạn mình đưa đồ ăn trộm ra liền đưa tay ra đỡ. Bỗng nhiên hắn chửi to:
- Tiên sư cái thằng ngu, cả nhà bao nhiêu thứ đáng giá không lấy lại lại đi lấy hộp thuốc lào...

*********************

Trong lúc biên giới Mỹ cấm cửa bò nhập từ Canada, một nữ phóng viên phỏng vấn chú Hai Già, chủ một trại bò.
- Thưa chú Hai từ đâu mà có bệnh bò điên?
- Một con bò cái mỗi ngày được người ta vắt sữa.
- Thưa chú Hai, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra thôi
- Thì con bò cái mỗi ngày người ta vắt sữa sáu lần
- Thưa chú, con bò được vắt sữa mấy lần kệ nó đi, tôi chỉ hỏi bịnh bò điên từ đâu mà ra.
- Một con bò cái mỗi ngày được vắt sữa sáu lần, nhưng sáu tháng mới được nhảy một cái đấy cô ạ.
- Chú Hai Già à, tôi nghĩ là chú hiểu lầm câu hỏi của tôi. Việc vắt sữa sáu lần một ngày và nhảy sáu tháng một lần đâu có liên quan.
- Sao không liên quan chớ. Tôi hỏi cô, nếu một ngày tôi vắt sữa cô sáu lần nhưng sáu tháng cô mới được nhảy một cái thì thử hỏi cô có điên không?

*******************
Một anh bước vào phòng khám nam khoa để hỏi về tình trạng yếu sinh lý của mình. Bác sĩ hỏi triệu chứng trước khi khám kỹ:
- Hãy nói cho tôi biết, anh làm chuyện đó trong thời gian bao nhiêu lâu?
- Dạ khoảng 2 tiếng 43 phút.
- Trời, thế là quá tốt, hơn hẳn người bình thường rồi.Anh cần gì phải khám xét nữa.
- Nhưng vấn đề là tôi cần 40 phút cho nó có thể đứng dậy, sau đó chỉ được 3 phút để làm chuyện ấy. Và cuối cùng là 2 tiếng mê man bất tỉnh…..

***********************************

Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. Đang tham quan, một công nhân ngã từ trên cao xuống chết ngay. Tất cả học sinh đều rất hoảng sợ. Cô giáo hỏi:

- Các em có biết vì sao chú ấy lại rơi xuống không?

Học sinh thứ 1 trả lời:

- Thưa cô,vì chú ấy bị cảm nắng ạ!

Học sinh thứ 2:

- Thưa cô vì chú ấy không tuân thủ các quy tắc về an toàn lao động ạ!

Học sinh thứ 3:

- Thưa cô,vì chú ấy chửi mẹ em ạ!

Cô giáo ngạc nhiên:

- Sao em lại nói như vậy?

Học sinh hồn nhiên:

- Thưa cô, vì trước khi chú ấy rơi xuống đất em nghe chú ấy chửi em: "ĐM thằng quỷ con, đừng có rung giàn giáo nữa"!

*************************************

Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước biến thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên "Oh, SHIT!", và thế là, anh ấy... rơi tõm xuống hố....

************************************

Có một con muỗi đang bay thì đâm vào một con đom đóm. Muỗi tức mình chửii mày điếc hay sao mà không nghe thấy bố mày vừa đi vừa ấn còi hả (vo ve).

Con đom đóm điên quá chửi lại: ... Thế mày mù hay sao mà không nhìn thấy tao vừa đi vừa bật xi nhan hả?

***********************************

Một anh nọ làm thợ lặn đến thăm bố mẹ vợ. Lúc về, anh gọi vợ ra tâm sự.

- Anh nghĩ là mẹ không thích anh lắm. Anh đã giải thích với mẹ là anh không thể đeo nhẫn cưới lúc lặn được, vì bọn cá mập bị hấp dẫn bởi những vật lấp lánh sẽ cắn đứt ngón tay.

- Thế thì sao?

- Thế rồi mẹ em hỏi anh: "Sao con không đeo dây chuyền".

********************************

Thông báo tuyển Sinh khóa mới

Tập đoàn khủng bố quốc tế - Trường khủng bố Baghdad

Tổ chức tuyển sinh khóa 09 -11 trên toàn thế giới các môn học như ném bom tự sát, bắt cóc con tin, khủng bố, lái máy bay tự sát...

Ðiều kiện: tất cả học sinh chưa tốt nghiệp cấp 1 (mù chữ càng tốt), chiều cao cân nặng tốt...

Học bổng 100% chỗ ở tốt, môi truờng thân thiện.

Học xong được nhận chứng chỉ bằng Al-Queda, ra trường có việc làm ngay mức lương cao, có cơ hội đi du lịch toàn thế giới. Học sinh xuất sắc được gặp Binladen...

**********************************************

Hai vợ chồng mới có con nhỏ, nửa đêm, cậu bé khóc om xòm. Hàng xóm phải gọi điện sang nhắc nhở. Sau khi nghe điện thoại anh chồng nói:

- Hàng xóm đang phàn nàn con mình khóc ghê quá em à. Cô vợ trả lời:

- Vâng, để em hát ru con ngủ anh nhé. Một lát sau chuông điện thoại lại kêu reng reng. Nghe xong, chồng bảo vợ:

- Hàng xóm lại bảo thôi để cho con nó khóc cũng được...

**************************************

Có hai anh thanh niên lạc vào rừng amazon, bị một bộ lạc người da đỏ bắt trói. Tên cầm đầu nói mongo hay là chết. Anh thứ nhất nghĩ: ''Ko muốn chết'' nên chọn monggo.
Ngay sau đó, một bà béo da đen thui kéo anh ta vào lều và hành hạ. Một lát sau, anh chàng được khiêng ra trong tình trạng hấp hối. Anh chàng thứ hai thấy liền chột dạ, liền nghĩ: ''Thà chết còn hơn'', rồi hét to: ''Tôi chọn chết''.
Tên cầm đầu hạ lệnh: "Đưa nó ra, mongo cho đến chết''.

**********************************************

Một tên cướp khi xuống âm phủ gặp diêm vương, diêm vương nói: ''Ngươi khi còn sống làm cướp, bây giờ chết đi phải chịu cực hình''. Nói xong, liền sai tên cai ngục kéo tên cướp đi chọn cực hình.
Đi qua tầng thứ nhất, tên cướp thấy cái vạc dầu to tướng, có ba bốn người đang gào thét trong đó, hắn kêu: ''Không chọn cực hình này đâu''.
Bước vào tầng thứ hai, hắn cũng nói: "Không, không" vì thấy cảnh người đang bị tùng xẻo. Đến tầng thứ 3, tên cướp thấy một đám người xếp hàng dài trong một cái bể chứa đầy phân ngập đến cổ. Tên cướp nghĩ: "Vào đây tuy hôi thối nhưng không bị đau đớn'', liền nói: ''Tôi chọn hình phạt này''.
Khi tên cướp lội đến hố phân, tên cai ngục bỗng hét lớn: ''Hết giờ giải lao, tất cả cắm đầu xuống hố''.

**********************************************

Một nhà sư ngồi cạnh một cô gái trẻ đẹp trên một chiếc xe buýt. Đôi chân trắng nõn của cô gái khiến nhà sư không tự kiềm chế nổi bản thân, định nhắm mắt đưa tay vuốt ve. Bỗng cô gái nói: ''Ông có biết dòng thứ 12, điều 124 trong phật giáo học nói gì không?''.
Nhà sư chột dạ, rụt tay về và im lặng. Vừa về đến chùa, nhà sư mở điều 124 trong cuốn phật giáo học, thấy viết: ''Hãy cố gắng vì sắp đạt thành quả''.

**************************************

Hai bố con tắm chung, cậu con trai dẫm phải cục xà bông trượt chân ngã, may trong lúc bối rối cậu bé tóm được vào ông bố.
Đau quá, ông bố nhăn mặt nói: ''May mà mày tắm với bố còn túm được, chứ hôm nay mà tắm với mẹ mày thì ngã vỡ đầu rồi con nhá''.

**************************************

Một cô gái đến nhà bạn trai chơi, bị bạn trai cố tình chiếm đoạt, cô gái đẩy bạn trai ra và bỏ chạy về nhà. Cô viết tâm sự vào nhật ký: ''Hôm nay đôi bàn chân đã cứu thoát mình khỏi vòng tội lỗi''.
Hôm sau, cô gái lại đi đến nhà bạn trai, mọi việc lặp lại, cô gái cũng vội vã bỏ về như lần trước. Cô lại viết nhật ký: "Đôi chân đúng là người bạn đáng tin tưởng nhất của mình".
Ngày thứ ba, cô gái ở nhà bạn trai đến sáng hôm sau mới về. Vừa trở về, cô vội vã mở nhật ký viết vội vàng: ''Đôi khi những người bạn đáng tin tưởng nhất cũng bán rẻ mình''.

Có một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở một vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc. Đến mỗi bữa ăn, ông ta đều ra trước sân gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa. Bữa sáng nọ, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa, sau khi người đàn ông gọi, chàng trai ở trần thò đầu ra cửa sổ trả lời:
- Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng quả của tình yêu thôi!
Ông chủ trang trại càu nhàu:
- Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném xuống sân. Từ sáng đến giờ, mấy con vịt của tôi đã chết nghẹn vì ăn phải vỏ quả tình yêu của anh rồi đấy.

************************************************** ****************

Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì đã cả tháng nay, 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này. Bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?
Bà vợ:
- Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần "làm gì khác". Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần "làm gì khác". Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần "làm gì khác" để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.
Ông bác sĩ nghe xong, mỉm cười và hỏi:
- Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?.

************************************************** ************

Trong thang máy, trong khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái bên cạnh.
Anh chàng vội nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở phòng 1301.

************************************************** ************************

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư, cô vợ vô cùng phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, cô cóhạnh phúc không?
- Tôi đang mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- Dạ thưa cô, tôi không hiểu lắm???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền....

************************************************** *********************

Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.
Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn. "Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".
- "Tuyệt lắm, thế còn khả năng trên giường", góa phụ hoài nghi hỏi.
- "Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì?", người đàn ông vặn lại.

************************************************** ********************

Cụ ông bảo cụ bà:
- Tôi nghĩ đã đến lúc tôi phải ra quận xin trợ cấp tuổi già.
Cụ bà băn khoăn:
- Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao mà xin ?
Cụ ông quả quyết:
- Bà yên tâm, tôi có cách của tôị
Sáng hôm sau cụ ông lần ra quận, chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.
Cụ bà hỏi:
- Ông làm cách nào chứng minh được vậy?
- Thì tôi cởi hết cúc áo ra, chỉ cho họ thấy bộ lông ngực bạc trắng của tôi
Cụ bà thở dài:
- Vậy sao ông sẵn đó không cởi luôn cúc quần, chỉ cho họ thấy để xin trợ cấp tàn phế luôn thể

Vào một ngày đông lạnh lẽo, cô người mẫu phàn nàn với họa sĩ là quá lạnh nên không thể khỏa thân được.
"Cô nói đúng, vậy hãy mặc quần áo vào, chúng ta ngồi uống cà phê một chút", họa sĩ nói.
Một lúc sau, đột nhiên có tiếng gõ cửa gấp gáp, ông họa sĩ tái mặt, cuống quýt giục người mẫu: "Nhanh lên, cởi quần áo ra, vợ tôi đấy!".

***********************

...Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng.

Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go...", theo đúng như trong phim.

Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối tủm một phát".

Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối thỏa thuê. Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái. 7 chú lùn quay lại...

Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!

***********************

Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.
- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?
- Cô bị làm sao vậy?
- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.
- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.
- Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy tay

************************

Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:
- Con còn là con gái đồng trinh chứ?
- Dạ, con cũng tin như vậy.
- Thế nào? Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi? Con hãy vào phòng bên để khám nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng... nhưng ít nhất phải có bằng chứng.
Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng:
- Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có điều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác, cô này có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.
Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:
- Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư? Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.
Cô gái bẽn lẽn:
Tên con là Bạch Tuyết.

************************ ***

Một hôm,Butz đi ra nhà thờ trò chuyện với cha xứ Zink.
- Butz: Thưa cha, con thật không hiểu nổi.
- Zink: Có gì con?
- Butz: Cha xem này, con thì da đen, vợ con da vàng mà sao 5 đứa con của con thì hết 4 đứa da vàng, đứa còn lại thì da trắng.
- Zink: Ấy dzà, cái đó còn tùy thuộc vào Chúa con ạh. Người muốn sao thì chúng ta chỉ biết vâng lời thôi. Thí dụ như đàn bò trong nhà thờ ta này, con theo ta.
Butz theo Zink ra ngoài đồng thì thấy một con bò mẹ màu vàng đang gặm cỏ cùng một đàn bò 10 con, trong đó hết 9 con màu vàng, chỉ có một con màu đen.
Zink nhìn Butz, nói:
- Đấy con xem, con đực và con cái của cha đều màu vàng, vậy mà sao lại có con bò màu đen chen vô, cái đấy cũng là do Chúa con àh.
Butz nhìn đàn bò một hồi lâu, suy nghĩ gì đó, sau đó mới nói thầm với Zink:
- Uhmmm....Thế này nhá cha, nếu như cha chịu im lặng về vụ con bò đen, thì con cũng sẽ im lặng về vụ đứa con da trắng của con. Cha chịu không?

Dễ thế mà bố không trả lời được

Nhân ngày hội các bà mẹ, công ty tổ chức một cuộc thi với sự tham gia của các cặp cha con. Ban tổ chức nêu ba câu hỏi cho cặp lọt vào chung kết. Hai cha con trả lời bằng cách viết vào giấy và gửi lại, sau mỗi câu thì ban tổ chức chỉ công bố kết quả đúng - sai.
Câu 1: Cơ quan nào của phụ nữ to nhất?
Kết quả: Bố trả lời sai, con trai - đúng.
Câu 2: Lông, tóc của phụ nữ ở đâu nào xoăn nhất ?
Kết quả: Bố - sai, con - đúng.
Câu 3: Mẹ thích nhất nắm cái gì của bố ?
Kết quả: Bố - sai, con - đúng.
Sau khi cậu con trai nhận phần thưởng về, người cha giọng hoảng hốt hỏi:
- Đáp án của con là gì?
- Câu trả lời của con là: Cơ quan to nhất của phụ nữ là Hội Liên hiệp Phụ nữ. Lông, tóc của phụ nữ châu Phi xoăn nhất và mẹ thích nhất là nắm được ví của bố.
************************

Chiêu 'cưa' gái gia truyền

Chàng trai trẻ sắp sửa tới buổi hẹn hò đầu tiên trong đời. Vô cùng căng thẳng, anh chàng quyết định học hỏi kinh nghiệm từ bố.
- Bố ơi, lần đầu tiên hẹn hò với một cô gái, con nên nói những gì ạ?
- Con trai của bố, có 3 chủ đề có thể nói trong lần đầu hẹn hò, đó là: Đồ ăn, gia đình và triết học.
Cậu con trai ghi nhớ lời bố dạy rồi vội vã tới chỗ hẹn. Gặp nhau, chàng vẫn chẳng dám nói gì với cô gái cho tới khi nhìn thấy một quán ăn bên đường. Nhớ tới chủ đề đầu tiên, chàng phá tan bầu không khí trầm lặng:
- Em thích ăn bánh rán không?
- Không.
Nghĩ tiếp tới chủ đề gia đình, chàng hỏi tiếp:
- Em có anh trai không?
- Không.
Hai người chẳng nói gì với nhau nữa. Chàng trai quyết định dùng nốt chiêu bài cuối cùng, nói về triết học:
- Nếu mà em có anh trai, em thử hỏi xem anh ấy có thích ăn bánh rán không nhé!
*************************

Dân vi tính

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?"
- "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời.
- "Cái gì đây?"
- "Nút chỉnh volume".
- "Sao anh vặn max mà loa không phát ra tiếng?"
- "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".
****************************************

Học sinh thật thà

Cô giáo hỏi học sinh:
- Buổi sáng khi thức dậy em thường làm gì?
Học sinh trả lời:
- Em ra công viên tập thể dục ạ!
Cô giáo:
- Tốt lắm, còn gì nữa không?
Học sinh:
- Em nhìn thấy một anh đang đè một chị trong công viên.
Cô giáo:
- Dừng lại đi.
Học sinh:
- Em cũng bảo thế mà hai người không chịu dừng.
Cô giáo quát:
- Thôi ngay.
Học sinh:
- Em cũng quát thế nhưng mà chị ấy không thôi!
************************

Điều ước

Một hôm có một chàng thanh niên cưởi ngựa vào rừng đốn củi, bỗng gặp một ông tiên xuất hiện, ông tiên hỏi:
- Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?
Anh chàng nói:
- Dạ thưa tiên, con muốn ông giúp con một điều này thôi, điều mà con mặc cảm bấy lâu nay là tại sao cái của quý của con nhỏ quá, con ước gì nó bự như của quí của con ngựa của con.
Ông tiên liền biến của quí anh chàng to bằng của con ngựa. Anh chàng khoái chí hứng hở về làng khoe với thằng bạn thân. Thằng bạn hỏi sao được như vậy, anh chàng bèn kể lại đầu đuôi câu chuyện... Thế là sáng hôm sau, anh bạn bắt chước cưỡi ngựa vào rừng mong gặp tiên ông giúp.
Cuối anh bạn cũng gặp được tiên ông, ông ta hỏi:
- Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?
Anh bạn bèn nhanh nhẹn trả lời:
- Dạ con muốn của quí của con giống như của con ngựa.
Ông tiên nhìn kỹ con ngựa một hồi rồi hỏi rằng:
- Nhà ngươi có chắc không?
Anh bạn đáp:
- Dạ chắc.
Thế là tiên ông biến của quí của anh bạn đó y hệt như của con ngựa. Xong, anh bạn nhìn cái của quí xem có được thỏa mãn không... rồi há hốc mồm la tá hỏa, vì anh không biết rằng, con ngựa của anh ta là một con ngựa cái.

Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu Việt Nam), vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:

- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất, toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.

Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:

- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, đó là khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.

*****************************


Cô bé ra công viên chơi thấy một thằng bé đang đá bóng. Thằng bé nhìn cô bé chế giễu:

- Tao có trái bóng đẹp không này? Mày có không?

Cô bé oà khóc chạy về nhà kể với mẹ. Một lúc sau cô quay lại với một quả bóng to hơn đẹp hơn.

Thằng bé thấy thế tức lắm. Hôm sau cô bé ra cv thấy thằng bé hôm qua đang đi xe đạp.Thằng bé nhìn cô bé khoe khoang:

- Tao có xe đạp đẹp này? Mày có không?

Cô bé lại khóc chạy về nhà kể với mẹ.Một giờ sau cô quay lại với chiếc xe đạp tuyệt đẹp và kiêu hãnh nhìn thằng bé. Thằng bé tức lắm, tụt quần xuống đầu gối chỉ vào chỗ ấy gào lên:

- Mày sẽ không bao giờ có cái này đâu!

Cô bé òa khóc bỏ chạy và chỉ một lát sau đã thấy cô bé trở lại. Cô bé đứng trước mặt thằng bé, tốc váy lên và chỉ vào đó hét to:

- Mẹ tao bảo chừng nào mà tao còn có cái này thì tao muốn bao nhiêu cái như mày cũng có!

******************************
Sau màn chào hỏi, cô giáo gọi từng em đứng lên giới thiệu bản thân. Nhưng tuyệt nhiên, có 1 bé gái dứt khoát không chịu nói tên.

- "Em tên gì ?" - Cô giáo hỏi.

- "Thui, tên em xấu lắm", cô bé nói.

- Cô lại gặng hỏi: "Thế tên em nó giống cái gì mà xấu ?".

Cô bé trả lời thỏ thẻ: "Dạ .... giống cái ... cô hay cầm !!!".

Cô giáo ngạc nhiên: "Trời, con gái mà tên là Cu sao em?".

Cô bé vội vàng đính chính: "Dạ không, em tên là .. Phấn !"

*********************************
Một anh chàng không may bị yếu sinh lý. Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Ðang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:

- Nền văn hoá Mỹ muôn năm!

Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:

- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh giữ trật tự. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi đũng quần tôi!

không hiểu truyện đầu tiên với truyện '' cấm gà.....''

Ngộ… ra quần

Xe tốc hành đang chạy thì một ông khách người Hoa kêu:
- Pác tài ơi, dừng lại cho ngộ lái!
- Lái thế nào được mà lái – Bác tài bực mình.
- Không! Ngộ nhất định phải lái…
- Bác ngồi im đi, không lái được.
Ông khách gào lên:
- Không cho ngộ “lái”, ngộ “lái” ra quần bây giờ, nhịn thì pể bụng à?
------------------------------------------------------------

Tình nghĩa xóm giềng

Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng là hàng xóm của nạn nhân:
- Thế tức là anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ ông hàng xóm của anh không?
- Thưa tòa, nhìn thấy ạ.
- Anh khẳng định?
- Chắc chắn ạ!
- Vì sao anh không xông tới giúp?
Nhân chứng thản nhiên đáp:
- Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên tôi quyết định không can thiệp nữa.
------------------------------------------------------------

Chưa biết... ai bao giờ

Một thằng bé trèo tường vào chùa nghịch ngợm và hái trộm hoa quả, bị sư trụ trì tóm được và thọi cho cu cậu 1 trận tơi tả. Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Ông bố vốn là 1 đầu gấu có tiếng ở vùng này vội đến gặp nhà sư và hầm hầm nói:
- Này, sao mày chửi con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.
- Thế tại sao mày đánh con tao?
- Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.
- Cái thằng này, đã đánh con tao tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh nhau với tao nhé.
- Thiện tai, thiện tai, xin mời thí chủ, bần tăng chưa ngán ai bao giờ.
------------------------------------------------------------

hài cốt...

Heo con hỏi heo mẹ:
- Sao mẹ không mang hài cốt của cha về thờ cúng hả mẹ??
Heo mẹ buồn bã:
- Biết hài cốt cha con nằm trong gói hạt nêm nào mà tìm hả con!!...
------------------------------------------------------------

Gái mới lớn

Cô gái mới lớn đi chơi với bạn trai tới tận sáng hôm sau mới về nhà. Thấy mẹ đang đứng ngóng ở cửa vẻ âu lo, cô chào rồi tìm cách lỉnh vào nhà nhưng bị chặn lại.

- Con đi đâu mà lâu vậy? - Bà mẹ hỏi.

- Con đi ăn tối với anh ấy.

- Còn sau đó?

- Sau đó... chúng con ăn sáng với nhau. ^_^
------------------------------------------------------------

Vác súng vào rừng, chồng tình cờ bắt gặp cô vợ mình đang hú hí với người tình, anh ta lập tức lên đạn chĩa súng vào tên kia. Kẻ tình địch bình tĩnh nhắc nhở anh chồng:

- Này, anh tưởng tôi là hươu chắc? Hãy nhìn lại cặp sừng của mình đi!

Chồng về nhà mở tủ đứng ra, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi vợ:

- Masa! Ai đây?

- Đó là Vassya.

Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa.

Hôm sau, Vassya tiếp tục ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi. Hôm sau nữa cũng vẫn thế. Đến hôm thứ tư, mở tủ, chồng thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp:

- Masa, thế Vassya đâu?.
------------------------------------------------------------

Trấn an

Một bệnh nhân bị căn bệnh hiểm nghèo cố gắng hỏi bác sĩ với mong muốn biết được tình trạng thực sự về căn bệnh của mình.

- Bệnh nhân: Xin bác sĩ hãy nói thật. Cơ may được chữa khỏi của tôi là bao nhiêu?

- Bác sĩ bình tĩnh trấn an: 100%. Những ghi nhận y học cho thấy rằng cứ mười người mắc chứng bệnh như ông thì có chín người chết. Ca của ông là ca thứ mười mà tôi chữa, không có bệnh nhân nào trong 9 ca trước sống sót. Thống kê rất chính xác. Thế nên, ông nhất định sẽ khỏi bệnh.
------------------------------------------------------------

Lời bác sĩ

Sau khi khám xong xuôi, bác sĩ căn dặn một bệnh nhân quen thuộc: Tất cả bộ phận trong người ông hiện giờ đều tốt cả. Bệnh của ông do trí tưởng tượng mà ra.

Tôi thấy hồi nãy tinh thần của ông bị xuống quá, bởi thế ông đâm ra bi quan. Tôi khuyên ông nên ca hát và vui cười nhiều cho đời tươi trẻ lại, nhất là lúc ông đang làm việc mệt nhọc... À, hiện giờ ông đang làm nghề gì nhỉ ?

Bệnh nhân uể oải đáp:

- Dạ, tôi làm nghề khiêng đòn đám ma.
------------------------------------------------------------

Chuyện của Thỏ

Thỏ tung tăng chạy trong rừng thì gặp sói đang hút cần sa, thỏ nói:
- Anh sói ơi! Cần sa ko tốt cho sức khỏe đâu, anh hãy cùng tôi chạy khắp rừng đi!
Sói nghe theo và chạy cùng thỏ, được 1 đoạn thì gặp cáo đang chích ma túy, thỏ cũng bảo:
- Anh cáo ơi! Ma túy ko tốt cho sức khỏe đâu, anh hãy cùng tôi chạy khắp rừng đi!
Cáo nghe theo và chạy cùng thỏ sói, lát sau chúng gặp hổ đang hít heroin, thỏ lại bảo:
- Anh hổ ơi! Heroin ko tốt cho sức khỏe đâu, anh hãy cùng tôi chạy khắp rừng đi!
Hổ vung tay tát cho thỏ một cái trời dáng và chửi:
- Tiên sư cha cái con thỏ này, mỗi lần say thuốc lắc là nó lại đến rủ mình chạy khắp rừng!