Những chuyện cười té ghế (^$^),,,,,có chút "18+"

1.Hai chú đại bàng đang bay lượn trên bầu trời cao thì một chiếc phi cơ phản lực bay vèo qua. Chúng nhìn theo hồi lâu, vẻ ghen tị. Bỗng một chú chim cất tiếng:
-Quái, sao con chim này bay nhanh thế nhỉ?
Chú kia cướp lời, vẻ hiểu biết:
-Mày thử bị lửa đốt vào đít như nó xem, có khi còn bay nhanh hơn ấy chứ
2.Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: "Khi con vào trong ấy, con phải chiến đấu với nhiều đứa khác. Cuối cùng, khi con gặp một "kẻ" tròn tròn, thì con phải xưng danh, nếu nó đáp "ta là trứng" thì con phải xâm nhập ngay thì mới "nên người".
TT con vào "trong đó",nó chiến đấu với vô số TT như nó, cuối cùng,... nó gặp một "kẻ" tròn tròn, bèn xưng danh "Ta là TT". Không có hồi đáp.
Kẻ kia nhìn nó với thái độ khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản chí, nó lặp lại "Ta là TT". Kẻ kia bực dọc quay lại "Còn ta là cục amiđan

3.-A iu! Bọn kia bảo E mập như Heo kìa.
Kệ tụi nó.Bọn nó khùng mới nói như vậy
.
Em nghĩ thử koi làm gì có con Heo nào lại Mập như thế nì

4.Trog phòg hộ sinh.2 bà mẹ vừa sinh con nói chuyện vs nhau:
Cháu bé xinh quá, chắc nó gjống bố?
Vâng! Nhưg tôi vẫn muốn nó giống chồng tôi hơn

5.Nhà e có nuôi 1 con cá Lau Kiếng và 1 con cá La Hán. Chúng xxx với nhau và sinh ra 1 con cá rất lạ. -Em ko biết gọi nó thế nào! Cuối cùng anh e bảo gọi nó là con cá Lau Háng

6.Nhà bác học nuôi 2 con chuột, huấn luyện chúng lúc thèm ăn thì bấm một cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thành công.Ngày nọ,2 con chuột nói chuyện voi nhau
- Mày thấy không, mình đã huấn luyện được gã đó, mỗi lúc mình bấm nút là gã lại đem đồ ăn đến cho mình hehe

7.
3 CHÚ LỢN CON
Có ba chú lợn, chú lợn A tên là "Ai" chú lơn B tên là "Đâu" chú lợn C tên là "Gì" .Một ngày nọ, chú lợn A và chú lợn B đứng tại cửa, chú lợn C đứng trênnóc nhà. Có một con sói phát hiện ra các chú lợn, nó muốn ăn thịt hếtcác chú lợn, thế là nó xông đến trước mặt chú lợn A…
Sói: Mày là Ai?
Lợn A: Đúng.
Sói: Gì?
Lợn A: Gì ở trên nóc nhà.
Sói: Tao hỏi là mày tên gì?
Lợn A: Tao là ai, Gì ở trên nóc nhà.
Sói lại hỏi Lợn B.
Sói: Thế mày là ai?
Lợn B: Tao không phải là ai, nó là ai (chỉ về phía Lợn A)
Sói: Mày quen nó?
Lợn B: Ừ.
Sói: Nó là ai?
Lợn B: Đúng vậy.
Sói: Gì?
Lợn B: Gì ở trên nóc nhà.
Sói: Đâu?
Lợn B: Đâu là tao.
Sói: Ai?
Lợn B: Nó là ai (lại chỉ về phía Lợn A)
Sói: Làm sao mà tao biết được.
Lợn B: Thế mày tìm ai?
Sói: Gì?
Lợn B: Nó ở trên nóc nhà.
Sói: Đâu?
Lợn B: Là tao. Sói: Ai?
Lợn B: Tao không phải là ai, Nó là ai.
Sói: Trời ạ!
Lợn A, Lợn B: "Trời ạ" là bố chúng tao.
Sói: Gì, là bố của chúng mày?
Lợn B: Không phải! "
Sói chịu không nổi nữa, ngước lên trời than:"Tại sao?"
Lợn A, B, C: Mày quen ông của chúng tao?
Sói: Gì?
Lợn A: không phải, tại sao là ông của bọn tao.
Sói: Tại sao?
Lợn A: Đúng!
Sói: Là gì?
Lợn A: Không, là "tại sao".
Sói: Ai?
Lợn A: Tao là ai.
Sói: Mày là ai?
Lợn A: Đúng, tao là ai.
Sói: Gì?
Lợn A, B: Nó ở trên nóc nhà. ……....
Sói......lăn đùng ra chết ^_^

8. Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai,cô ta liền tắm rửa sạch sẽ,nhưng vẫn còn xót lại 3 con
Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:
-Rận 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi
-Rận 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao
-Rận 3:Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều .Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào.
Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi
Tao sợ quá ko dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: "Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?".
Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao gruuuuu

9.Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười ầm lên:
- Hố hố, con gì buồn cười thế kia? Vú mọc trên lưng.
Con lạc đà cú, chửi lại con voi: - Còn hơn cái loại mày. Cu mọc trước mặt.
Con rắn bò qua nghe thế cười cả 2 con. Con voi mắng lại : Mày ko có tư cách cười bọn tao - đồ mặt mọc trên cu

10.Một cặp vợ chồng bước lên 1 chiếc xe bus, người chong thì còn rất trẻ, còn nguoi vo đã ngoài 50 nhưng họ rất âu yếm
Mấy dì 8 trên xe liền xầm xì,chỉ trỏ "vợ chồng gì cứ như chị em". Người vợ rất bực bội và tức giận. Cô tiếp viên trên xe liền lại hỏi : thưa...,cô ko hài lòng điều gì ạ?
Người vợ trlời : những người kia xúc fạm tôi.
Cô tiếp viên liền quay qua quát anh chồng : Này anh kia! sao a để người khác xúc fạm MẸ anh hả ???

11.Một cuộc thi sáng tác Slogan dựa trên Slogan của hãng Bitis “Bitis-Nâng niu bàn chân Việt” được diễn ra hết sức sôi nổi và quyết liệt giữa các hãng nổi tiếng. Và sau đây là 03 giải cao nhất của cuộc thi:
- Giải 03 thuộc về mũ bảo hiểm Protect với “Mũ bảo hiểm - nâng niu đầu lâu Việt”;
- Giải nhì thuộc về hãng thời trang Vera “Vera - Nâng niu bầu sữa Việt” và ...
- Giải nhất-giải cao nhất của cuộc thi được trao cho hãng BCS OK với khẩu hiệu là “OK, nâng niu đàn chim Việt” ...

12.Một hôm, kiến ghé tai nói nhỏ với voi một câu, voi ngất. Hôm sau, voi lại nói nhỏ với kiến một câu, kiến ngất
-Hôm sau nữa thì tê giác chạy đến chỗ voi và kiến kêu lên một tiếng, cả hai đều ngất
Đố các bạn, voi, kiến và tê giác nói những câu gì?
-Kiến: Anh ơi, em có thai rồi!
-Voi: Em ơi, ta làm lại đi!
-Tê giác: Papa, mama....

13."Hai con ruồi đậu trên một bãi phân. Bỗng một con đánh rắm.Con kia cằn nhằn: "mày tởm quá không thấy tao đang ăn à''

14.Cuc Hot::: Nhanh tay soạn tin "TAO LA CUOP DAY" rồi gửi đến 113. Bạn có cơ hội nhận được nhiều giải thưởng , gồm có :
- 1 còng số 8 chất liệu bằng thép không gỉ, màu sắc trang nhã
- 1bộ pijama kẻ sọc thời trang mang phong cách xì teen
- Đặc biệt: 1 căn hộ cao cấp tại Chí Hòa resort xây dựng theo kiến trúc cổ đại (100% bằng đá phiến) mang lại cảm giác yên bình với chất lượng an ninh
15. Có 3 anh em sinh 3, đang nằm trong bụng mẹ. Thằng nằm trên cùng nói với 2 đứa kia:
Mai mốt tao lớn lên nhất định tao sẽ làm kiến trúc sư.
2 thằng còn lại hỏi: chi vậy?- để xây cái nhà thiệt lớn
ở trong này ngộp ngạt.
Thằng nằm giữa nói: Mai mốt tao lớn lên tao muốn làm kỹ sư điện.
2 Thằng kia lại hỏi: chi dzậy?
- Để tao đi mắc điện khắp nơi, ở trong này tối quá, sợ ma.
Thằng nằm cuối nói: Tao thì mai mốt lớn lên tao phải vô thiếu lâm tự, để học võ thiệt giỏi.
2 thằng kia nói: Thằng này ngu, học kỹ sư bác sỹ như tụi tao ko chịu lại đi học võ.
Thằng út trả lời: Tại tụi mày nằm trên nên không biết chứ tao nằm dưới, đêm đêm cứ có thằng đầu trọc thụt ra thụt vào làm tao không đêm nào ngủ được. Mấy lần tao tính đạp nó mà nó chạy nhanh quá tao đạp không kịp. Đã vậy lần nào nó cũng phun nước miếng vào mặt tao. Kì này ra ngoài tao phải học võ kiếm thằng đó trả thù.

co nhieu cai doc roi. nhung cung thay vui. 3h25 sang ngoi doc truyen cuoi cuoi 1 minh

truyện 3 con rận là mắc cười nhất

Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:

- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đái đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu



Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?... Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?.. Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi! (soặc ) Bất hiếu quá hen ae

nguyentanlap1994 đã viết:Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:

- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đái đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu



Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?... Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?.. Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi! (soặc ) Bất hiếu quá hen ae

Thich cai 3 con gau^'
duoi^' vs AI DAU GI lun

Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, chú Mỹ vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy...

- o 0 o -

Thi vẽ quốc tế.

Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.
Đến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Đến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.
Đến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :"Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống". !!!!!!!!

- o 0 o -

Cao thủ!

Ba tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay trong số đông hành khách có cả một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và có duy nhất một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Côn xoay to tướng nhanh như cắt vẩy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát vì hai tên kia nhanh không kém.
Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ.
Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi:
- "Tại sao anh lại chống được đạn của chúng tài tình đến vậy?".
Chú Việt Nam thản nhiên trả lời:
- "Có bí quyết gì đâu".
Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!

- o 0 o -

Vô địch dũng cảm!

Tại cuộc thi vô địch dũng cảm thế giới. Lọt vào vòng chung kết là đại diện của 3 quốc gia Mỹ, Nhật và Việt Nam.
Trong phần thi đoàn Mỹ, 2 anh chàng cowboy nhẩy lên ngựa rồi mỗi anh phi ngựa về một hướng ngược nhau. Sau khi phi được khoảng 200m thì 2 anh chàng này rút súng ra và bắn bay mũ của nhau. Màn thi cũng khá hấp dẫn tuy nhiên đã được diễn ra nhiều trên phim ảnh nên cũng không được khán giả vỗ tay hưởng ứng nhiều lắm.
Đễn phần thi của đoàn Nhật, 2 võ sĩ samurai bước ra sân khấu cúi đầu chào khán giả. Sau đó một người lấy dao và mổ bụng người còn lại móc ruột gan đặt ra ngoài. Phần thi này được khán giả vỗ tay khá nhiệt liệt.
Cuối cùng đến lượt thi của đoàn Việt Nam, bước ra sân khấu là hai anh chàng ăn mặc khá luộm thuộm, đã thế một anh lại còn mang theo một chiếc cưa, còn một anh thì vác theo một vật gì dài dài đen thui lại còn han gỉ không hiểu là cái gì. Sau đó họ đặt vật kia xuống và ngồi cưa, trong khi cưa họ còn liên tục đốt thuốc lào rất là sảng khoái. Lúc đầu khán giả không hiểu 2 người này đang làm cái gì, thế mà cũng đòi đi thi vô địch dũng cảm. Bỗng có một thành viên ban giám khảo đứng bật dậy và chạy biến khỏi nhà thi đấu, vừa chạy vừa nói gì đó không ra hơi. Khán giả bắt đầu nhốn nháo và 15 giây sau cả nhà thi đấu đã không còn bóng một vị khán giả nào.
Kết qủa cuối cùng đoàn Việt Nam giành giải nhất và được giữ cúp vô địch vĩnh viễn. Thì ra trong phần thi của mình 2 thành viên của đoàn Việt Nam ngồi cưa một quả bom được Mỹ ném xuống trong chiến tranh ở Việt Nam.

- o 0 o -

Khoai tây ngắn ngày.

Trong một hội nghị quốc tế về trồng trọt, đài biểu Pháp phát biểu:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8.
Đại biểu Anh:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7 sớm hơn hẳn một tháng.
Đại biểu Mỹ:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6 sớm hẳn hai tháng.
Đại biểu Việt Nam:
-Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5
Cả hội trường:
-Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được?
-À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được.

- o 0 o -

Hội thi Khoa học kỹ thuật.

Trong hội thi Đỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc trên thế giới đang đưa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ khoa học cao nhất:
Đại diện của Nhật đứng lên phát biểu: "Chúng tôi vừa mới hoàn thiện một loại tàu vũ trụ mới không người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả. Tính năng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó có khả năng bay sát bề mặt Sao hoả.."
Ban giám khảo nhao nhao phản đối: "Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề.."
Đại diện của Nhật cắt lời: "Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm"
Đến lượt đại diện của Mỹ: "Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển.."
Ban giám khảo cũng không tin: "Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm.."
"Phải, cũng như Nhật Bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm"
Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: "Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ bằng rốn.."
Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: "Không thể có chuyện ấy được!?!"
Đại diện Việt Nam bình thản nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm.."

- o 0 o -

Cuộc thi nhịn đói.

Người ta tổ chức ra một cuộc thi gọi là '' Cuộc thi nhịn đói'', có 3 nước, Việt Nam, Mỹ và Nhật tham gia. Ban tổ chức sẽ cho 3 người này vào 3 căn phòng trống, mỗi phòng chỉ có một cái chuông nhỏ để bấm nếu như có một người nào muốn bỏ cuộc vì không chịu nổi. Và cuộc thi bắt đầu, người ta tính thời gian.....
Sau 2 ngày, tên người Mỹ nọ phải bấm chuông xin ra vì quá đói....
Tiếp theo đó là tên người Nhật với khoảng thời gian là 4 ngày nhưng cũng không thể chịu đựng hơn...
Theo quy định thì người ta sẽ phải chờ người dự thi tự mình chấm dứt (vì còn tính thời gian kỷ lục) mới trao giải thưởng....nhưng họ chờ 6 ngày, rồi 8 ngày, vẫn không thấy anh Việt Nam chịu bấm chuông, họ bắt đầu lo lắng. Cuối cùng, họ bắt buộc phải phá cửa để vào xem tình hình thì.....người ta thấy anh Việt Nam đang nằm thoi thóp trong góc tường, người ngợm như chết rồi, khi họ hỏi: " Lý do nào đã khiến cho anh có một ý chí phấn đấu ngoan cường như thế, đói vẫn không chịu thua...?"' thì anh chàng Việt Nam hổn hển không ra hơi: "Mẹ....thằng... thằng nào.... .phá... hỏng cái chuông..... của... tao..!!!'' ...sau đó xỉu luôn...

- o 0 o -

Bắn Cung.

Câu chuyện nói về 1 cuộc thi băn' cung giữa 3 thy' sinh:
- Thí sinh 1 : đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. sau đó nhin` khán giả cười và nói : " I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt.
- Thí sinh 2: đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ,canh gốo, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói : " I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng.
- Thí sinh 3 : đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150mm, giương cung 12 độ, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên : " I'm...........Sorry!!", kha'n giả
- o 0 o -

Vắt sữa bò.

Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.

Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bước ra với 6 thùng sữa lớn
anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2 h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng
Chàng Trai Vn đi vào và bắt đầu vắt...1h .....2h...3..... trôi qua.
BTC đợi mãi không thấy anh chàng VN bước ra nên đoán anh ta sẽ thua. Đang định trao giải cho anh chàng Hà Lan thì anh VN bước ra với 1/2 thùng sữa
BTC hỏi :
-tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa?
anh chàng đến từ VN trả lời!
-TS bố thằng nào nó cho nhầm tôi con bò đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy!
Và thế là anh nông dân VN đã được trao giải nhất
- o 0 o -

Di chúc

Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường.
Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi quên cả đọc tờ di ngôn của cha và chỉ nhét vội vào túi áo khoác.
Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Anh chợt nhớ ra, run run xúc động, anh rút nó ra đọc.
Mảnh giấy viết : Thằng khốn, nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao.
- o 0 o -

Găng tay

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.
Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái mua 1 cái quần lót. Khi gói hàng, cô bán hàng gói nhầm găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta, nhưng không ai biết.
Khi gởi gói quà cho bạn gái, anh chàng kèm theo 1 lá thư.
"Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo cố vấn, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em thử nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh hửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi, anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mang nó cho em. Và sau khi mang em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.

- o 0 o -

Cáo muốn ngắm gà

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:

- Cáo! Sao mày dã man thế?

Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:

- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...

- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!

Cáo bí quá, càng khóc to hơn:

- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả.

- o 0 o -

Nổ

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:

- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.

- o 0 o -

Lộ tẩy

Nửa đêm, một gã say rượu bị ngã trầy mông, chảy máu be bét. Anh ta mò về nhà, lén mở tủ thuốc, soi gương để tự rửa vết thương và băng bó cho mình. Xong xuôi, thấy bà vợ vẫn ngủ say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ lừa được vợ. Sáng hôm sau, hắn bị dựng dậy vì tiếng quát của vợ:
- Có chuyện gì vậy?
- Hôm qua, ông lại say rượu phải không?!
- Đâu... đâu có!!
- Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả???

thật là chịu hok nổi, đau bụng quá

8. Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai,cô ta liền tắm rửa sạch sẽ,nhưng vẫn còn xót lại 3 con
Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:
-Rận 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi
-Rận 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao
-Rận 3:Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều .Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào.
Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi
Tao sợ quá ko dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: "Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?".
Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao gruuuuu
câu này là nham nhỡ nhứt nè